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Pasos a seguir:

1. Tómese todo el tiempo necesario del mundo para estar mal. Llorar, patalear, gritar. La descarga física es necesaria.

2. Haga mucho ejercicio (yoga, salir a correr, remar, lo que sea). Que trabaje más el cuerpo y menos la cabeza.

3. Como en la meditación, deje ir el pensamiento: cuando se le aparezca el rostro de su ex en el horizonte de sus pensamientos, déjelo ir.

4. Salga mucho, conozca otras personas, salga mucho con amigxs. Y como contrapartida a tanto bochinche, también esté sola, salga a caminar, lea mucho y vea películas. Viaje sola. En el lugar de destino encúentrese con gente, pero tenga su espacio: una habitación sola para usted.

5. Descanse y trate de reencontrarse con usted misma.Para encarar una nueva relación hay que sanar todo el pasado. Para estar bien con otres está bueno, como punto de partida, estar bien con usted misma.

Consejo 1:

Le diría que con el tiempo todo sana. Con el diario de ayer vi que las personas de las que me separé no eran para mí. Que los vínculos se construyen de a dos. Que no se puede forzar nada. Que no es el fin del mundo y que cuesta mucho trabajo el duelo, pero que al final hay luz. ¡Mucha luz!
Que sepa valorarse a sí misma, más allá del ex. Y que seguro en este momento están pasando otras cosas maravillosaos en otros planos de la vida (el trabajo, las mudanzas, los proyectos, las amistades).
A poner la energía en
todo eso también! Que la separación no drene todo.

1. No acepte normas en cuanto a patrones de olvido ni modos de amar. Dé vuelta las recetas que le hayan prescripto hasta encontrar un caldo propio.

2. Hágase preguntas aunque no parezcan conducir a nada. ¿Qué es una separación para usted? ¿Quién se separa? ¿Qué separa?

3. Alejarse, acercarse, silenciarse o decir de la manera que quiera/ pueda. “Nadie sabe lo que puede un cuerpo” ni sus potencias.

¿Qué recomendarías hacer para olvidar?

Esto es solo una recomendación basada en fuentes varias, no hay más que algunas sugerencias que me animo a acercar. Altere el orden de los factores según sea conveniente.

Primero: Recuerde cada uno de los gestos, revise las miradas, los tactos, las esperanzas, no le tema a escarbar los miedos de aquel de quien se ha separado. Escuche lo que no está para escuchar, recuerde detalles absurdos, completamente imperceptibles si aún lx tuviera delante. Recuerde hasta mentirse sobre lo que odiaba, veale en todas partes, sea capaz de confundirle con la sombra de cualquier mueble, con un cuadro o un animal. Que su presencia sea tan constante que no dude siquiera de que ya no está.

Segundo: Cánsese. Agótese de esa cara, de esos gestos, de esas desesperanzas, de los miedos absurdos, de las palabras que no están. Hártese profundamente de usted, de su rumiación sobre lo perdido, de haber intentado, otra vez, besar una silla.

Tercero: mire a su alrededor, decídase a salir.

Consejo 2:

Dependerá mucho de la separación, por ejemplo, si es una separación de pareja causada por una situación de violencia, si es por un engaño, por un malestar mutuo sostenido, si es por desamor, por deseos contrapuestos, o porque se mandó alta cagada.
En términos generales le diría que es mejor separarse de otre que de unx mismo.
Si así se veía ese camino por compartir, mejor dejar ir, irse, salirse.Hay otros paisajes y aguas en las que reflejarse, pero para eso hay que frenar y girar el volante.
Intente producir algo.

¿Qué imagen-imágenes te remiten a una separación?

-Una casa gigante en la que estoy sola pero ya no vivo

-Un llamado y llanto

-Estar armando un bolso con todo tirado en una cama queen size

-Hacer lugar en los placares poniendo cosas de otro en cajas

-Manejar por autopista por primera vez con mi perra atrás

-Helado en el sillón y película con amigas

-Mi hermana todo el día escuchando la misma canción en pijama

-Muchos cigarrillos fumados en un balcón

-Una planilla de excel con gastos a dividir

-Algunas personas sentadas en las plazas, mirando a la nada como abstraídas. Siempre pienso “ese se separó, fija”. Nunca me animo a ir a preguntar, pero apuesto a que está en eso o a punto de…

-Una foto que se guarda

-Una manito agarrando un pedazo de algodón de azúcar pero a la tarde cuando todos ya volvieron de la playa.

-Deambular por algún lugar público, ver transeúntes sonriendo o con una actitud relajada y pensar que no comprenden lo dichosxs que son sin experimentar una tristeza análoga a la ma

-Algo que se quiebra, se rompe, se aleja, mueve el piso, pone en duda las certezas.

-La torre y la estrella del tarot.

-De llanto, angustia, vacío, soledad

-El dolor de la libertad

-Un vestido rojo de fiesta, para bailar, con escote

-Imágenes de cosas partidas a la mitad o personas desencontradas

-De estas costas vacías me quedó tan solo la abundancia del cielo

-Se me viene como hilos invisibles o muy finitos brillantes que van uniendo a los corazones y se quedan unidos a pesar de esta muy
lejos y así se van entramando un montón de vidas.

-Una grieta en el cemento después de un terremoto. El paisaje ya nunca vuelve a ser el mismo. En un tiempo esa herida se agradecerá.

-Alguien conteniendo las lágrimas (y fracasando en ello) en todos los transportes públicos existentes

-Una conversación con palabras-codigo que ya no se dicen

Los "qué" y los "qué no" creo que son emergencias individuales...en mi experiencia acentuar el "hacer" es lo que nos permite transitarla, mirar para todos lados, dar saltitos como un gorrión, eso aunque sea. No es un camino lineal ni ordinal para mí... hay que agarrar para algún lado nomás.

No recomendaría olvidar, me parece que hay una creencia en abandonar, que eventualmente va a desdecorar a la otra persona de los adornos que le hemos puesto (y que nos pertenecen).

Consejo 3:

Que sea amable consigo misma, que reconozca en su experiencia un crecimiento por duro que fuera. Hay causales y causales... creo que hay situaciones en las cuales la separación es verdaderamente una conquista, pero en condiciones generales no es más que un desencuentro irreparable de voluntades.
Y que se dé tiempo para sí, para llenarlo de sí.

1.Propóngase duelar. Extienda para ello el tiempo pertinente de acuerdo a una regla de tres simple, por ejemplo: si usted estuvo en pareja un mes destine tres días, si estuvo un año, destine un mes, si estuvo doce años destine un año.

2.Una vez establecida la longitud del duelo, dedique tiempo a llorar, permita que el lagrimal llene una pileta de natación. Al hacer esto usted no solo se estará desahogando sino que también lubricará la retina y eliminará toxinas. En caso de que no logre hacerlo, puede recurrir a todo tipo de sortilegios como poner “canciones tristes para sentirse mejor”.

3.Suenese la nariz, saque todo pa’ fuera. Permítase estar triste un tiempo cronometrado por día y no más de lo establecido. Hable con cuanto extraño le pregunte cómo está y no le cuente nada a los cercanos.

4.Por último, recuerde que finalizado el tiempo establecido debe cerrar el periodo para pasar a lo siguiente.

Juntar todo lo que te recuerde a… y ponerlo en un bello recipiente, cajita, lugar de guardado, que quede al resguardo, donde se pueda ir a visitar en caso de querer revisar algo, recordar, ponerse nostálgico pero que no estorbe la libre circulación por el espacio. No hace falta tener “reminders” de la ausencia por donde uno camina. Esto efectivamente funciona para lo material, no tanto así para todo lo otro que uno no puede controlar. Debe haber una infinidad de ensayos sobre el olvido, la memoria, etc.

Consejo 4:

Que se vea con amigues, que salga, que haga cosas que le hagan feliz, que le permitan enfocarse en lo lindo de la vida, distraerse, había vida antes y hay vida después.

“Hacer lugar para lo nuevo”

“La diferencia entre resignación y entrega. La diferencia entre aceptar y saber soltar. La diferencia entre ser silencioso y no tener nada que decir. La diferencia entre sabiduría y anestesia.”

“El que soy en Buenos Aires está cambiando, mutando, algo se rompió, todavía no nació nada nuevo.”

“Contar historias para llenar el vacío que dejó una casa. O llenarlo con árboles.”

"Los llanos", de Federico Falco

“Me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado” (cap 93)
"Rayuela", de Julio Cortazar.

“Ya no te puedo hablar de esas cosas, digamos que todo se acabó y que yo ando por ahí vagando, dando vueltas, buscando el norte, el sur, si es que lo busco. Si es que lo busco. Pero si no lo buscara, ¿qué es esto? Oh mi amor, te extraño, me dolés en la piel, en la garganta, cada vez que respiro es como si el vacío me entrara en el pecho donde ya no estás” (cap 21).
"Rayuela", de Julio Cortazar.

“Entre la Maga y yo crece un cañaveral de palabras, apenas nos separan unas horas y unas cuadras y ya mi pena se llama pena, mi amor se llama mi amor... Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso, adelantándose solapados a la cosa en sí, al presente puro, entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario, la cara que mira hacia atrás abre grandes los ojos, la verdadera cara se borra poco a poco como en las viejas fotos y Jano es de golpe cualquiera de nosotros. Todo esto se lo voy diciendo a Crevel pero es con la Maga que hablo, ahora que estamos tan lejos. Y no le hablo con las palabras que sólo han servido para no entendernos, ahora que ya es tarde empiezo a elegir otras, las de ella” (Cap 21)

"Rayuela", de Julio Cortazar

1.Analice el motivo de la separación.

2.Dese el tiempo suficiente para la purga del dolor ocacionado.

3.No corra, no evada, esté dispuestx a enfrentarse con la sombra propia.

4.Sitúese en usted, es decir, evite pensar, adivinar, descifrar lo que al otrx le pasa/pasó ante la ruptura.

5.Háblese bien a usted mismx. En tiempos de separación no podemos sentir "poca cosa". Es importante no fomentar esos sentimientos que conducen a la victimización.

6.Póngase plazos.

7.Tenga presente que hay luz al final del túnel, pero que no podemos prever o condicionar su tono o intensidad. Lo que vendrá será nuevo, distinto, otra oportunidad. Si se busca prever el color y la fuerza de esa luz es posible que haya recaídas, pues la luz no será la misma que se tenga en mente y será descartada por no ser reconocida como el "buen augurio" que se espera para definir el final de un estado.

Opción A - Nada. No es posible olvidar con el solo hecho de proponérselo. Hay paso a seguir necesarios para duelar debidamente, permitiéndose sentir incluso lo más doloroso. Cuanto más rápido te enfrentes a ello que te genera dolor, más rápido se irá.

Opcion B - Nada. ¿Realmente querés olvidarte de las experiencias que viviste con esa persona?

Consejo 5:

Recomendaría que se ponga un plazo para sufrir. Es decir, que llore, que analice todas las posibilidades reviviendo escenas del pasado, que coma mucho, que no coma nada, que hable de su ex con todas las personas que le sea posible, que agote todas las posibilidades, pero que sea consciente que todo ese despliegue también requiere un límite.

1.Júntese con gente positiva. Ese será el mejor consejo que recibirá y será un cierto.

2.Borre al/la ex de redes sociales y procure distancia total, incluido "No me cuentes de mi ex".

3.Ocupe la cabeza todo el tiempo y anotese en un deporte exigente.

4.Vuelva a los/las chongxs de hace 10 años. Quizás funciona. No siempre.

5.Cambie de trabajo.

6.Cómprese ropa.

Dejar que el tiempo haga su trabajo

Tener aventuras (eróticas) y buscar nueva pareja.

Consejo 6:
Juntate con gente positiva.Mirá para adelante. Sin rencores. Buscá una nueva pareja.

"Alguna vez leí que está en top 3 de causas de mayor estrés. Así como también leí que los empleados de los peajes tienen tendencia al suicidio (por eso siempre los saludo cuando paso). Ambos datos no sé de dónde los saqué. Perder un familiar, mudarse y separarse. Ese era el top 3."

"Separarse es un poco como perder un familiar y mudarse, de modo que en primer lugar me parece que darse el espacio para la pena es algo que está bien. Tampoco abusar del romanticismo que tiene la depresión. Pero es innegable que para aquellas personas que estamos de alguna forma metidos en el arte, en la creación, es un gran momento para conectarse con las emociones y aprovechar para escribir, hacer canciones y todo eso."
Gonzalo Gamallo

"La felicidad es una mierda, en algún momento vas a estar bien y ya no vas a tener esta oportunidad única que se te presenta."
Gonzalo Gamallo

1.Salga, diviertase, emborráchese y sobre todo aguante en las fiestas hasta esa hora en la que el alcohol quiebra las leyes y se da el espacio para la seducción (pasando las 3 y media de la mañana)

"Esta época es una verga total para el amor, muchas de las nuevas tendencias estiman poderosamente la falta de compromiso, detrás de un discurso raro donde se mezcla la libertad y un análisis torcido y malicioso sobre la monogamia."
Gonzalo Gamallo

"A veces creo que estamos tratando de enterrar la biblia y buscamos que nos aleccionen los programas de radio y las películas. O la serie de Fito."
Gonzalo Gamallo

1. Haga una lista de las cosas que hicieron que se separe.

2. Queme la lista.

3. Llenese la vida de actividades que le den mucho placer.

4. Administre el duelo. Dedíquele tiempo diario pero con limites.

Aceptar que no se olvida, solo se acomoda en otro lugar del cerebro/corazón.

Conocer gente nueva.

Hacer actividades nuevas

Viajar

Consejo 7:

-No negar el dolor.
-Ir a terapia
-Llorar todo en el momento que haga falta
-Mirarse al espejo, fijo, a los ojos, y confiar en que hoy no es para siempre
-Eliminar los fantasmas creados, los absolutos, nadie es “tan bueno” ni “tan malo”

No sé nada de separaciones. No aprendí nada de las separaciones que viví. Llegué a
preguntarme cuán consciente fui de esas separaciones, y también de lo que condujo a
que esas separaciones fueran desenlaces. Pero no, no sé si es posible aprender de las
separaciones.
Los consejos amistosos y la sabiduría popular suelen decir lo contrario, que incluso uno
debería sacar algún provecho pedagógico de una separación, y de hecho esa sería una de
las aristas “positivas” de una separación. Pero no sé si es así. No sé cuán trasladable es
ese saber, ni siquiera en una misma pareja. Quizá sea eso tal vez lo que nos confunde
cuando enfrentamos una nueva separación: nos remitimos a situaciones previas para
comparar, para analizar, para prever el futuro. Para entender. Pero no sé si hay
denominadores comunes para buscar, para aprender. Las separaciones dependen tanto
de cómo es una pareja, y del momento que está atravesando, que es muy difícil
homologar ideas, observaciones sobre la separación.
Quizá por eso miro con cierta desconfianza algunos clichés. No sé si es una buena idea,
después de separarse, ir a un bar a emborracharse, o abrir una botella de whisky y
terminarla en una noche. En cierto modo, sería simplificar lo que ocurrió. No está mal
que haya un duelo, el tema es hacerlo con cierto cuidado. Digamos, resumidamente, que
no estás en tu mejor momento. Puede ser que alguien, tras una separación, se encuentre
emocionalmente muy frágil. Escabiarse con amigos, revolcarse con desconocidos y
demás recursos establecidos no siempre son reacciones que funcionan para todos. La
separación es un duelo, eso es lo que hay que tener en cuenta, y como tal requiere su
tiempo, y va a implicar —y esto no es menor— un enfrentamiento con uno mismo: la
soledad.
Durante ese duelo puede ofrecernos calma la cercanía de personas queridas. También
ayuda un intento de evasión, algo que distraiga, que nos saque del pensamiento circular,
que nos brinde algunos instantes de paz, que nos aleje de la angustia, de la tristeza. Al
menos por un rato. Una buena distracción podría ser aquella que sabemos que funciona
en nosotros. Una película que conocemos de memoria, una serie que vimos incontables
veces, una canción que pusimos y escuchamos en tantas oportunidades, recurrir a
algunos libros que nos brindan bienestar. Todo eso me parece mejor que armar una
playlist de canciones que hablen del desamor. Eso puede quedar para más adelante,
cuando ya haga su aparición la ironía. El problema con esto surge cuando uno recurre a
uno de sus discos favoritos y ese disco es Blue de Joni Mitchell, y escucha “A case of
you”: “Oh, you’re in my blood like holy wine / You taste so bitter and so sweet. / I
could drink a case of you, darling / And I would still be on my feet / Oh, I would still be
on my feet”. Y entonces aparece esa sensación que tan bien describió Pessoa: “Toda la
realidad me mira como un girasol con la cara de ella en el medio”. Ahí confirmamos,
con desazón, que no hay lugar donde refugiarse, porque aunque huyamos, el dolor
—como el amor— siempre estará dentro de nosotros.

1.Permitase estar triste, enojade, perdide y monotemátique.

2.Acuda a los hombros de les amigues, así como usted prestó hombros y orejas en su momento.

3.Tómese su tiempo y no tome grandes decisiones.

4. Use todo tipo de distractores: busque temas, obligaciones sin comprometerse de por vida, actividades que le alejen del centro del duelo que se vive.

5. No procure olvidar. Corra del centro hacia afuera. A otros espacios.

6. Aprenda a convivir con la nueva situación y sepa que no es lineal.

7. Aléjese de los boleros, que son sal sobre la herida y levántese la autoestima hasta la exageración.

1. Permítase todos los estados de ánimo y no se juzgue sabiendo que no va a ser eterna esa emoción.

2. Dese baños de inmersión en agua (si es caliente mejor y con ricos aromas)

3. Camine (si es en la naturaleza mejor) y póngase música que acompañe.

4. Salga con amigues donde pueda ser usted libremente y estar como está sin ser juzgade.

5.Vaya a escuchar música o al teatro sole o en compañía (depende lo que le pinte)

6. Llore cada vez que sea necesario. Si en el medio le pinta gritar... pues adelante.

7. Tenga la red de amigues que banquen y escuchen los sin sentido que sienta, sabiendo que son sinsentido y que no hay nada por solucionar porque saben que lo va a solucionar pronto y que pasará...

8. Cocínese comida rica con una copa de vino y música amable en su casa.

9.Limpie, ordene y perfume su casa para ordenarse y perfumarse a usted misme.
10.Medite si es que puede hacerlo.

11. Toque algún instrumento y cante a los gritos.

No sé si se olvida a la persona. Es imposible.
Llega un momento en que se acepta que esa otra persona no forma más parte de nuestra cotidianidad y se acepta que todos los proyectos futuros no serán juntos (o por lo menos no de la forma que nos imaginamos).
En resumidas cuentas, y filosofando no creo en el olvido sino en la aceptación de que el vínculo como estaba terminó y que otra cosa puede surgir.

1. Llore, llore y llore.

2.Respire profundo.

3.Júntese con amigues. Tome vino. Brinde por haber logrado separarse que bastante dificil es.

4. Ríase y agradezca estar vive.

5.Duerma bastante (si no es posible hágalo solx o con amigues)

6. Métase al mar.

No recomiendo hacer cosas para olvidar.
Sí recomiendo hacer listas de todo lo que NO funcionaba en la relación, de todas la veces en que se sintió mal.
Recomiendo NO olvidar el porqué de que esa relación ya no es para usted, para no permitir que la romantización del vínculo aparezca.
No obsesionarse. Salir al mundo. Probar cosas nuevas. Abrirse más.

1.Cómprese un rico vermut y júntese con su mejor amiga para hacer un plan estratégico de transición que vaya del despecho a la alegría.

2.En compañía de su amiga, convoque un aquelarre más amplio para acompañar en los diferentes planes proyectos que planifiquen.

3. Piense estrategias para ocuparse; invente viajes, paseos, etc.

4.Regálese mimos.

5.Júntese con gente vital llena de proyectos.

6. Baile.

7. Salga de la rutina.

8.-Lea y conozca historias de amor de otres para poner en perspectiva la propia.

Recordar sus sueños, sus proyectos y trabajar furiosamente en ellos, libre de la sensación de egoísmo que produce hacer algo sin pensar en el otro.
Hacer de ese momento de ausencia del otro, un momento de disfrute, con la conciencia de que es un tránsito pasajero, pues más temprano que tarde, llegará un otro que, luego, un poco antes o un poco después, también se irá.

1.Enciérrese, ponga música, recuerde, reproche o repróchese, llore, duerma (una noche, nada más que una noche)

2. Llame a lxs amigxs. Desahóguese, cuente la historia mil veces, desde todos los puntos de vista posibles. Déjese convencer por lxs amigxs que esta decisión, propia o de la otra persona, es lo mejor que podía suceder (no más de 2 días)

3. Coja con alguien súper random. Una persona inesperada. Alguien que no estuvo en los planes. Que ni siquiera le guste mucho (una noche, disfrútelo, quédese a dormir. Por la mañana váyase, no vuelva ahí nunca más)

4.Enamórese de la próxima persona en la lista. Y mientras tanto, dese besos contra todo lo posible.

Así, una y otra vez, todas las veces que sean necesarias a lo largo de su vida.

Olvidar es imposible, salvo que sufras una enfermedad neurodegenerativa. Y nadie quiere sufrir una enfermedad neurodegenerativa. No se puede. Hay que aceptar, olvidar no.

“Un simple giro del destino”. A veces no hay demasiadas explicaciones, y así está bien. Un simple giro del destino me es suficiente argumento en la mayoría de las veces.

Y hay veces que es como decía Cerati, hay que poner canciones tristes para sentirse mejor. Así que, si vamos a poner canciones tristes, y si estamos derrotados, rotos, por la separación ¡TOQUEMOS FONDO! ¡LLEVEMOS EL DRAMA A SU MÁXIMA EXPRESIÓN! Porque generar una hipérbole dramática del dolor muchas veces ayuda a exorcizar y ridiculizar. Así que recomiendo cantar a los gritos, primero entre lágrimas y luego riendo… ¡VETE DE MI! especialmente la versión del gran Bola de Nieve

1. Acepte que se separó.

2. Transite la tristeza que le implica ese alejamiento.

3. Aprenda a vivir de nuevo, de otra manera.

4. Haga cosas que no hubiera hecho por estar con esa persona.

5. Aprenda a disfrutar de nuevo.

6. Déjese sorprender por la vida.

7. Vuelva a disfrutar del amor de les seres queridos.

No sé si es posible olvidar, y tampoco lo recomiendo. Pero pienso que hay que reconstruir la rutina. Esos momentos que antes compartía con la pareja, tienen que ser reconstruidos, hay que volver a construirlos cómo espacio de placer. Buscar actividades ( en conjunto o en soledad) para hacer con las manos.

1. Rodéese de amigues.

2. Duerma mucho.

3. Ordene la casa, refugio amable para reposo del cuerpo.

4. Deje desteñir el pensamiento en todas las cosas de alrededor, sin pretender entender, interpretar ni sacar ninguna conclusión.

5 Dese aire. Meta distancia. Gane espacio. El amor no se hace.

6. Arme frontera.

1. Conéctese con la emoción/emociones que siente y transite, sin urgencia, con la certeza que pasará.

2. Registre esos lugares donde no quiere volver a estar, así afina la mirada y transforma esa experiencia en aprendizaje.

3. Mucho tiempo y salidas con amigas.

4. Tiempo en contacto con el arte y la naturaleza.

5. Tómese tiempo para descansar y divertirse sin exigencias.

6. Si es posible, viaje para abrirse a conocer nuevas personas, nuevos paisajes, nuevas comidas. Vuelva a conectar con la magia de lo impredecible.

1. Repítase a sí mismx: lo que estás pasando es un proceso qué hay que vivir, no va a ser eterno; lo que estás viviendo es tuyo, lo que aprendas de esto sí va a ser para siempre y va a ser útil; no estás solx, hay muchas formas de amor, de compañía, de afecto que te pueden colmar; hay muchas personas únicas como la persona que ya no está en tu vida; podés rehacer tu vida amorosa inclusive aún procesando, entendiendo, soltando tu relación anterior; es parte de la vida de estar, mal, llorar, no querer hacer nada.

1. Elija una canción que sirva como símbolo del duelo y tómese un tiempo para escucharla cuando haga falta. Cada día va a doler menos. Hacerlo caminando es una buena manera.

2. Haga ejercicio físico. Las feromonas traen buena energía e idas nuevas.

3. Cuando esté triste, haga algo que signifique una mejora en tu entorno. Limpie, ordene la casa, vaya a comprar el pituto que le falta al inodoro. Cuando se le vaya la tristeza no solo vas a estar más feliz, sino que también algo va a haber mejorado alrededor.

1. No se juzgue por lo que siente ni por lo que hace.

2. Ármese de mucha paciencia e intente amigarse con la tristeza como parte fundamental del duelo.

3. Prepárese para enfrentar el duelo como si se preparase para una carrera difícil pero con llegada a la meta.

4. Déjese sostener por las redes que armó durante su vida.

5. Aférrese fuerte al amor en el sentido más amplio de la palabra, encuentre y observe todos los lugares donde el amor sigue latiendo en su vida. Aunque parezcan insuficientes ahora, en el futuro los va a saber valorar.

6. Haga algo con el dolor y con el resto de sentimientos que aparecen, materialice esas emociones, sáquelas de adentro y que se transformen.

7. Manténgase cerca de los animales, saben bien como acompañar.

8. Pida ayuda, escucha, compañía o lo que necesite.

9. Escriba, todos los días como se siente. Escríbale cartas a su ex, escríbase cartas a su yo del futuro, escriba poemas, análisis o listas.

10. EL MÁS IMPORTANTE! Si no tiene voluntad para hacer ninguna de estas cosas no importa porque es el tiempo el que hace el mejor trabajo y no depende de usted.

1. Déjese mimar por otras personas

2. Coma rico cada vez que se pueda

3. Corra en el formato que resulte posible

4. Báñese

5. Duerma

6. Pida a las amistades que le lleven a pasear en auto.

Consejo 8:
Somos la falla. Reivindico la nostalgia, el recuerdo, la pérdida. El mapa compartido para viajar a un lugar que ya no existe

Consejo 9:

Si es posible, viajar. Abrirse a conocer nuevas personas, nuevos paisajes, nuevas comidas. Sorprenderse. Volver a conectar con la magia de lo impredecible, con la inmensidad del universo. Contemplar lo efímero de los instantes para recordar que "todo pasa".

Consejo 10:
Hacer amigos nuevos y estar con los de siempre; frecuentar lugares nuevos; trabajar; hacer lo que te gusta; invertir en uno mismo toda la energía; animarse querer de otros modos; evitar los encuentros con tu ex; evitar saber de la otra persona todo el tiempo o que la otra persona sepa de vos. Canalizar la energía en la vida propia.

Consejo 11:
Por un lado no tratar de olvidar. Recordar no tiene nada de malo. Una separación puede sentirse como un duelo de alguien que murió. Es alguien que ya no es parte de tu vida. Confiar en que de a poco el dolor de la ausencia cada vez es menor tratar de olvidar. Dicen que el duelo es como el filo de la piedra de un afilador. Cada vez qué pasa el cuchillo (la memoria), duele, pero se hace más pequeño. Por otro lado, concentrarse en uno/una y en las cosas que quisiera hacer. Una separación también es una oportunidad de reencontrarse con lo que por alguna razón habías dejado de elegir. Hacer una lista de cosas que eran intransables en la relación que ya no elegís, aunque sea no estar con alguien que no quiere estar contigo. Recordarse que lo que se armó en esa relación fue de dos personas y la parte que vos pusiste se va con vos hacia el futuro y hacia otras relaciones si es lo que deseas.